Der erste Witze Dump geht an den start

Ein angeheiterter Gast in einer Bar starrt die hübschen Zwillinge am Nebentisch an. “Keine Angst, Sie sehen nicht doppelt, wir sind eineiige Zwillinge”, sagt die eine belustigt. Ungläubig fragt der Betrunkene: “Was? Alle vier?”

Zwei österreichische Kfz-Lehrlinge überprüfen ein Auto.
“Scheinwerfer?”
“Gehen!”
“Rücklichter?”
“Gehen!”
“Blinker?”
“Geht, geht nicht, geht, geht nicht, geht…”

Der Lehrer stöhnt: “Diese Klasse ist so schlecht im Rechnen, dass mindestens achtzig Prozent eine Fünf bekommen!” Grosses Gelächter aus der hintersten Reihe: “Ha, ha – so viele sind wir doch gar nicht!”

Fliegen ein Belgier ein Deutscher und ein Amerikaner im Flugzeug. Durchsage vom Piloten: “Wir stürzen ab! Springen sie bitte mit Falschirmen ab!” Sagt der Deutsche: “Frauen und Kinder zuerst!” Der Amerikaner schüttelt mit dem Kopf: “Fuck the children.” Darauf der Belgier: “Was, dafür haben wir noch Zeit?”

Ein Mann kommt in die Sparkasse und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn. Sie: “Guten Tag, was kann ich für Sie tun?”
Er: “Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen.”
Sie: “Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!”
Er: “Was gibt s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen.”
Sie: “Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden.”
Er: “Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen.”
Sie: “Ich werde jetzt den Manager holen …”
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: “Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?”
Er: “Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!”
Manager: “Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten…? ”

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: “Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?” – “Wir planen gerade den 3. Weltkrieg.” – “Und wie sieht der aus?” – Bush: “Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt …” Der Gast schaut etwas verwirrt: “Wieso einen Zahnarzt?” – Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: “Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen …”

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: “Brauchst´ ein Kondom?” “Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und…” “Brauchst´ noch ein zweites?” “Hmm, ja.” “Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles.” Am Abend bei der Familie des Mädchens – beim Essen – der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: “Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen.” “Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen…”

Lehrerin zu Fritz: “Auf dem Dach sitzen drei Tauben. Du schießt zweimal auf sie wieviele sind dann noch übrig?” Darauf Fritz: “Keine!” Lehrerin verwundert: “Wieso das denn?” – “Na, nach dem ersten Schuss sind alle weg geflogen.”
Lehrerin: “Toll, das ist zwar nicht die Antwort die ich erwartet habe, aber ich mag die Art wie Du denkst.”
Fritzchen antwortet: “Ich hätte da aber auch eine Frage: Drei Frauen sitzen in der Eisdiele. Eine leckt am Eis, die Andere beisst das Eis und die letzte saugt an ihrem Eis. Welche der Damen ist verheiratet?”
Lehrerin erötet und antwortet schliesslich:” Ich glaube die, die am Eis saugt.”
Fritzchen:” Nein, es ist die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art wie sie denken.”

Die 15jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. “Wer war dieses Schwein?!” will die Mutter wissen. “Dein Vater wird ausrasten!” Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht nen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er: ” Nun…heiraten kann ich ihre Tochter nicht aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1’000’000 Euro überlassen. Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1’000’000 Euro. Sollten es Zwilinge werden kriegen beide 5’000’000 Euro. Aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte….” Da unterbricht der Vater: ” …dann bummst du sie eben nochmal!”

Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen: “Würden Sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?” “Aber sicher, sofort!” “Würden sie für 15 Euro mit mir schlafen?” “Wofür halten sie mich denn?” “Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis.”

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:
1 Stück Seife
1 Zahnbürste
1 Tube Zahnpasta
1 Pfund Brot
1 Liter Milch
1 Backofenpizza
1 Joghurt
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: “Single, hä?”
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: “Wie haben Sie das bloß rausgefunden?”
Er antwortet: “Weil Sie so potthässlich sind!”